在我的记忆当中，有一个很小、很美丽、很安静的小院子，这个小院子是我15年前开始居住的，这么多年来，我每次回去，它很神奇，没发生过一星半点的变化，然而我不记得是什么时候了，这个院子里失去了我姥爷的身影，失去了他的陪伴。
我从小是在我姥爷的怀抱里长大的，就在刚刚那个小院子里，我们每天在花坛上，抱在一起摔跤，每次我姥爷都是特别滑稽的蜷缩在地上，佯装自己失败，然后笑着躺在地上看着我，打滚、蹦、跳、笑，直到我兴头过了，他才站起来派拍拍身上的土，带着我去旁边的石凳上去休息。
这么多年来，我一直在他的看护下，我实在是太依赖这个老人了，不过我不记得他是哪一年去世的，也不记得是什么时候，现在想想差不多有十年了。我记得在他去世的前些天，我爸我妈把我带到医院，他的病房里，我一进到病房，我发现他满头的银发已经掉光了，我还笑他，我说你这样好丑啊，我姥爷没说什么，从旁边拿起了一串一米长左右的一连的去痛片挂在我脖子上，说yanggyang，你看这个像不像哈达，够不够长，我当时乐坏了，我就玩着那个去痛片不亦乐乎，根本没有回答他的话，不过我却忽略了我姥爷复杂的、失望的、溺爱的神情……
我没有注意到，我也真的无法想象这是我这一辈子最后一次听到他的声音，在他去世之后，有一天我去我姥爷家，屋里好多的人，来来往往，感觉是在看望什么，我没懂，我一进屋看到一屋的陌生人，我还笑呵呵的端茶倒水，送着水果，我企图在这些陌生人，陌生的长辈中，留下一个有礼貌的、懂礼貌的孩子的好印象。现在我知道，在他们的心里肯定在骂着，你这个不孝顺的小子。我表哥在听完我姥爷去世的消息之后，正吃着午饭，直接砸了碗筷，放声大哭，连我那个不怎么懂事的妹妹也对平常的玩具提不起丝毫的兴趣。而我呢？我竟然把那一天的看望当成了一次热闹的聚会，我现在在想，如果我姥爷可以看到那个场面，他得多么的心酸。
直到有一天我去我姥姥家，我发现我再也不用给这样一位老人留碗筷了，我发现再也不用等着他抽完烟然后加入我们一起吃饭了，这个时候我瞬间崩溃了，我开始恨自己，开始骂自己，两年的时间我浑浑噩噩、无法自拔，我觉得我心里好像有了一个空洞，这个空洞好像无法弥补，我也完全不想弥补，因为我要让这个空洞给我心里带来的撕裂、带来的疼痛时时刻刻提醒着我，我在用我这一辈子最无耻的笑声送走了我这辈子最爱的人。
我永远无法释怀，这么多年，我永远有一种负罪感，当然了，这些年我想起这些事情还是会很悲伤，我会晚上坐在楼梯上抽烟的时候，在心里默默的想着，我今天发生的事，想着是不是可以和姥爷倾诉一下，期待着顺着这一缕清烟能传达到他那里，告诉他你外孙长大了，懂事了，你外孙真的想你了。
当然了，我也不会沉浸其中，因为我始终记着我姥爷之前的一句话，对逝者最好的祭奠，就是好好活着。
（此文不代表本网站观点，仅代表作者言论，由此文引发的各种争议，本网站声明免责,也不承担连带责任。)
